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偷情趣事

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发表于 2009-7-30 13:00:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.偷情被发现怎么逃+ |9 N+ Y7 _, u5 S

2 }/ {& q% b+ J( W3 u2 U  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
2 v8 T# K9 d! M7 X1 j$ R  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
% D; _- A0 q& Q- v  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”+ }: h1 |* d/ A) R& V) W1 w- w
  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。/ _" O# S* c/ I6 r' R
  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
+ f6 Z: ^: p, I4 d" E" o  G1 }  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”  c1 U4 D8 [% r) g$ o" s' Y; A
  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”9 b6 i( y! \! ?2 j+ n! n* u
  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”: {8 Q! U6 ^8 u4 w& _6 O
  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。” .
* |- s$ x% B% y' F6 {  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”  O! T" V" X0 ^. u, _- v
  裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴”
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  2.最昂贵的偷情
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  有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”3 ]  ~0 D- e/ ^" P
  酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”
; `; Q  U, i& o3 E; O% W4 U5 R/ a  客人不信的大叫“一分钱!”) v7 c1 s( x7 w/ ]
  酒保:“正是,一分钱!”
/ v$ g  Y+ D% {" K7 p* N3 U* q0 E  客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
8 t' n. ^# ~: O  酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”
' \% G+ l. M( Q7 ~6 O. @0 U  客人:“那要多少钱?”2 ^7 H7 l2 d% G# v  {# Y
  酒保:“总共四分钱!”+ k+ @6 g0 w9 e" p/ `; X
  客人:“这酒吧的老板在哪里?”
3 G# l! s% c) V& r4 k( y  酒保:“跟我老婆在楼上!”
! s4 Y- E9 j" n! w  客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”4 B8 Z: G0 |" Y
  酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”
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! T" B: F6 c. G' v' }" Q  3.偷情=跌倒4 |' @' _9 u5 S: V1 i

0 J' O# O" h2 \  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
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+ K2 T% D+ z5 S8 c0 S8 F3 j& f3 _  4.偷情趣事, i* q/ F0 T6 |: b9 z8 o. T
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  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」
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2 ?1 E* b4 v% e* l  5.偷情趣事  s" E. q4 v5 K) u9 z4 X
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  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
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! d+ P1 q8 h( n( B4 _0 o' c0 \6 c 6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」3 i: H) j: A- e" v

, N9 y" d; U4 P( J  7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。
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+ U5 D4 ^- ^$ f9 F2 N  8.最尴尬的偷情 -: S. M* M& c) i; E0 d$ z$ s8 d

! U% s  M! D# ?1 E# v$ C! U9 Y  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。* I: L: |, b& l: g9 ~5 y  c
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  结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。     不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!! N' c1 e4 {9 _. V% Q
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  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…… ,
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