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偷情趣事

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发表于 2009-7-30 13:00:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.偷情被发现怎么逃
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  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。# \3 r& ^  B( ?/ k
  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
6 c6 f( L; E1 I/ E2 j# @  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”% h8 U+ U5 H6 _4 u8 i" b
  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。+ e) n- Y7 i0 o: W3 O2 Z/ y' i% ^
  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
5 s! ^6 }2 b2 ]7 |' d' u  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
! F: T. p' b. L- R  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
" g6 z, q7 U: ~( \  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
- q. i/ `5 N4 W! v$ Z7 u  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。” .* y; o: N2 A' w: k7 U6 ]
  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”7 S0 D- x6 `, n% I: Q
  裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴”3 P% f6 {. o; l1 r6 ~  G

, w, v* |: K# \  2.最昂贵的偷情
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1 x9 f% |/ f9 W  [6 f. V  有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”
9 [' a! A9 O7 A  酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”8 s2 _" f- F8 i# W
  客人不信的大叫“一分钱!”
0 E: r% d# k3 N8 i7 v  酒保:“正是,一分钱!”
1 u8 W  F3 A" z% w* J& W- ^  客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
* a4 Z' _5 [0 `3 N- I  p' \  酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”
# ^0 b& O& \) b+ e6 t7 [  客人:“那要多少钱?”
- h5 n! s8 o9 _' [! M2 S  酒保:“总共四分钱!”
- U" a* R( |, g+ N/ y( W- S  客人:“这酒吧的老板在哪里?”
$ Y; [0 a; N' T! P8 c' Y0 ~  酒保:“跟我老婆在楼上!”' Z9 y* X+ ^3 V# ], A) B
  客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”
. k# B' V+ O1 a. m9 |0 E( p  酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”6 B1 s) _+ u' L

; a2 d* T9 H! m' }  T: `  K  3.偷情=跌倒
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  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”) x8 o8 Y/ j# U4 \* R" y

6 S9 ^" K8 O0 O+ t  4.偷情趣事' L7 ?5 ?  T( H  b; X  X; ~

! C3 b( y7 N( k/ J! T  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」
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  5.偷情趣事: s* ^/ u+ _8 h# X/ `
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  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
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 6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
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  7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。
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6 C/ [. y$ T4 E# h( X, o, Z/ n  8.最尴尬的偷情 -2 \. m, r0 D1 I9 L+ q
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  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。6 A% Y1 @  t# s1 `; M9 l

2 B/ f- p# D) H8 Y% u  结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。     不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!: x' V  j& I) |  m5 R% A

8 Z) E- S0 L+ e  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…… ,
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